close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Tchýně

1. června 2009 v 18:39 | makinka- majitelka blogu |  Vtípky
MOŽNA TO NEČTĚTE CELÝ BOLELI BY VÁS OČI, ALE ALESPOŇ PÍSNĚTE KOMENTÁŘ!!!


Zadek

Manžel přijde podnapilý domů, skočí do postele, vidí natočený zadek, tak na to hupsne..
Když je hotovo si všimne, že si spletl pokoj a zadek patřil tchýni.
Vzteklý říká: "Tos nemohla nic říct?"
Tchýně na to: "Vždyť přeci víš, že už spolu rok nemluvíme!"

Léčivá voda

Svěřuje se jeden kamarád druhému:
"Jak já býval dlouhé roky nervozní, podrážděný a rozladěný a nakonec mi pomohla obyčejná vltavská voda."
"Koupal jsi se v ní?"
"Ne, tchýně do ní spadla!"

Maximální drzost

Co je to maximální drzost? Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam spěcháte, maminko?"

Kostkový cukr

Přijde chlap do obchodu: "Máte kostkový cukr?"
Prodavačka: "Ne."
Chlap: "A nějakou jinou levnou bonbonieru pro tchýni?"

Tchýně a nemluvně

Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem? Žádný...stačí pochovat a je klid!

15 kýblů vody

Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi 15 kýblů vody!"
"A na co potřebujete 15 kýblů vody?"
"Ale, spadla mi tchýně do studny a ještě jí kouká hlava." AIDS
Proč tchýně nemůže dostat AIDS? Protoze i virus ma svoji hrdost!

Čím se zahrnují?

Víte, čím se zahrnují milenky? Láskou.
A ženy? Květinami.
A tchýně? Buldozerem.

Jediné slůvko

Baví se dva kamarádi:
"Tchýně se mnou už rok nemluví, pro jediné slůvko, které jsem jí tenkrát řekl."
"Zajímavé, a můžeš mi to slůvko prozradit?"

Smíšený pocit

Co je to smíšený pocit? Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.

Strašák

"A pročpak nemáte na zahradě strašáka, paní Nováková?"
"No, vždyť já jsem tam celej den."

Konkurz

Do CIA dělají konkurz na nové agenty. Po několika dnech zbydou už jen dva nejotrleší adeptii a ředitel jim dá nejtěžší úkol: "Tady máte pistoli a ve vedlejší místnosti sedí vaše tchýně. Kdo ji zastřelí, stane se naším agentem."
Jde první, po 5 minutách vyjde ven a říká: "Pane řediteli na to nemám."
Jde druhý a po 20 vteřinách se ozvalo 10 výstřelů, poté ženský křik. Chlápek vyleze ze dveří celý od krve a povídá: "V pistoli byly slepý naboje a tak se ji musel dorazit židlí."

Přijela jste na dlouho?

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

Nejšťastnější chlap na světě

Kdo byl nejšťastnějším chlapem na světě? Adam, protože neměl tchýni.

Vlak

Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole, udělá pár kliček, pak se vrátí na koleje a dojede do stanice. Tam se strojvedoucího ptá přednosta: "Cos to proboha vyváděl?"
Strojvedoucí říká: "Co bys dělal, kdyby na kolejích ležela tvá tchýně?"
"Přejel bych ji!"
"No vidíš, a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct."

Únos

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"

Volno

"Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni."
Šéf zasněně odpoví: "Jó, to bych já chtěl taky!"

Ďábel

Prosí chlápek ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně."
"Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"

Topí se mi manželka

Volá chlapík u řeky: "Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!"
Nikdo se nehlásí a tak zvýší odměnu na deset tisíc, jeden zachránce do vody skočí a ženu přinese.
"Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!"
Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: "Tak kolik jsem dlužen?"

Jedním okem

Jak dlouho se díváš na tchýni jedním okem? Dokud nevystřelíš.

Kdy je tchýně nejvíc naštvaná?

Kdy je tchýně nejvíc naštvaná? Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

Vznik slova

Víte, jak vzniklo slovo tchýně? Zkřížením dvou slov. Tchoř a svině.

Šlechetný zeťák

Vyhazuje chlap tchýni z okna a říká: "Jinej by tě zabil, já tě pouštím na svobodu."

Jak se nejlíp pohřbí tchýně

Víte, jak se nejlíp pohřbí tchýně? Po pás, aby se mohla starat o hrob.

Štrůdl

Manželka peče štrůdl a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu, zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Kolik váží?

Víte, kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou.

Službička

"Kamaráde, udělej pro mě něco, tady máš stovku a zajeď pro tchýni na nádraží."
"A co, když tam nebude?"
"Tak ti ještě kilo přidám!"

Vila

Podnikatel si postaví nádhernou vilu.
Přijde se na ni podívat jeho kamarád a když si ji prohlédne, povídá: "Moc pěkný, ale nechápu, proč máš všechny místnosti kulatý?"
"No víš, tchýně mi povídala, že až si postavím novou vilu, že si tady najde taky nějakej ten koutek."

Otázka u soudu

"Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?"
"Loupal jsem si banán a slupka mi spadla na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se opakovalo osmkrát!"

Urna

Jde chlápek a nese urnu.
"Co to neseš."
"Nesu si domů tchýni."
"Co s ní budeš proboha dělat."
"Ále. Celej život byla hrozně líná, tak jí dám do přesýpacích hodin, aby se na starý kolena trochu protáhla..."

Pohřeb

"Ty Pepo, proč si nebyl na pohřbu své tchýně?"
"No, to víš, pro samou práci není na zábavu čas."

Malý Honzík

Malý Honzík se ptá táty: "Tatínku, proč tlačíme naše auto dolů ze skály?"
Tatínek na to: "Pššššt, ať nevzbudíš babičku!"

Tchýně s koštětem

Přijde opilý muž domů a za dveřmi na něj čeká naštvaná tchýně s koštětem.
Když muž otevře dveře a uvidí tchýni, ptá se: "Zametáte nebo odlétáte?"

Medvěd

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd!"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

Vánoční dárek

Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: "Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát .."

Noční můra

"Pane doktore, každou noc mám děsné sny, noční můru, zdá se mi, jak naproti mě jde po ulici moje tchýně a vede na vvodítku velkýho krokodýla! No co vám budu povídat, ještě teď se klepu, když si vzpomenu na ty žlutý oči, zcvrklou zelenou kůži a ty velký zuby, který se už nemůžou dočkat, až mě rozžvejkají!"
Doktor na to: "Brrr, no to se vám nedivím, že jste z toho tak špatný, to zní hrozivě!"
"No, to ale ještě nic není, počkejte, až vám teď popíšu toho krokodýla!"

Dárek

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co takhle elektrický proud?

Ono to Funguje

Rodinka přišla na výletě ke studni splněných přání. Muž se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci.
Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se.
Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

Zuby

Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, jeden, aby s ním otvírala zeťákovi pivo a druhý, aby ji pořád bolel.

Auto

Potkají se dva kamarádi a jeden má novou Fabii.
"Ty sis koupil nové auto?"
"Ne, ale jak jsem šel kolem bazénu topila se tam tchýně a tak jsem ji zachránil. Druhý den ráno stálo před barákem auto a za stěračem byl lístek - Děkuji tchýně."
Za čtrnáct dní se potkali znovu a ten druhý má nový Mercedes.
"Taky jsi koupil nové aut?" ptá se ten první.
"Ne, ale také jsem šel kolem bazénu, také se topila tchýně, ale řekl jsem si, že to auto raději nechci. Ráno stál před domem tento Mercedes a za stěračem byl lístek - Děkuji tchán."

Polibek

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Urážka

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách.
Ptal se, co se děje.
"Tvoje matka mně hrozně urazila."
"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"
"Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."
"No a?"
"No, a na konci bylo napsáno: P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!"

Pepíček

Pepíček ukazuje na babin klobouk a povídá:
"A to je tedy tvé víko, viď babi?"
"Jaképak víko, Pepíčku?" diví se babi.
"Protože, když tě prve tatínek viděl z okna, povídal: "Ta stará škatule už je zase tady."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama